SONO AMMALATA - Emozioni, sentimenti, relazioni

continua: SONO AMMALATA

e dopo "IL CORPO E LA MALATTIA"

ecco:

 

EMOZIONI SENTIMENTI RELAZIONI

Nel giro di pochi mesi la mia vita emotiva e relazionale è stata stravolta.

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Prima ero una donna autonoma ed efficiente. Con AL stavamo  facendo progetti per un viaggio nei mari del Nord – ora mi trovo a dipendere da lui quasi per tutto.

Ero una donna con interessi ed attività personali che davano senso e pienezza alle mie giornate, mi appassionavano e gratificavano. Adesso sono così debole da essere spostata in sedia a rotelle per le visite e gli esami che costituiscono le mie uniche uscite da casa. 

Ho perso la salute, la libertà personale, le attività e l’insieme delle relazioni sociali ad esse collegate.

Provo dolore per queste perdite.

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Prima ero felice della rete di solidarietà e sostegno di cui godevo: amiche ed amici con cui condividere esperienza, forza e speranza, a cui ricorrere senza paura del giudizio, su cui contare per avere ascolto ed accettazione.

Ora, a volte, ho difficoltà a chiedere e ricevere aiuto.

Sono fragile emotivamente, la mia sensibilità si è accentuata e tutto ciò che mi arriva – o non mi arriva – dagli altri viene enfatizzato.

Sono delusa quando gli altri mi trattano con superficialità, con paternalismo, con quell’atteggiamento sbrigativo della pacca sulla spalla col “Vedrai che andrà tutto bene”.

Sono infastidita dal miracolismo – sia quello un po’ magico (“Prega il tal santo, prega la tal madonnina”) – sia quello di tipo new age (“I miracoli avvengono, devi solo crederci”).

Sono irritata quando persone, assolutamente ignare di ciò che comporta il cancro, mi invadono con i loro consigli “sicuri”.

Emozioni e sentimenti però, anche quando dolorosi, vengono  presto smorzati e perdono la loro intensità, lasciandomi solo una sorta di pacata consapevolezza: la mente ed il cuore si mettono in uno stato di risparmio per proteggersi da ciò che non serve ai fini della gestione della mia nuova situazione.

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Poi, gradatamente, comincio a comprendere ed accettare che le persone possono darmi solo l’amore che hanno – così come ce l’hanno – e solo se sono in grado di darmelo.

Comprendo che ogni persona reagisce secondo il proprio carattere e modo di essere, accetto che quasi sempre le persone, provando paura alle parole malattia-sofferenza-morte,  inconsciamente attivano atteggiamenti autodifensivi.

Ci sono però anche molte persone che essendosi già pacificate dentro se stesse con queste realtà, possono accogliere chi, come me in questo periodo, ha bisogno di aiuto.

Sono grata di avere intorno molte di queste persone. Ho così la possibilità di lasciar uscire un po’ della mia paura.

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Sì – paura – ho paura dell’intervento chirurgico e del dolore fisico, sono terrorizzata dall’ignoto in cui sto per avventurarmi.

Una notte, poco prima dell’intervento, mi sveglio attanagliata da spasmi dolorosi a torace e gola. AL mi porta veloce al Pronto Soccorso ma è solo paura – io so che è solo paura, una paura così acuta da trasformarsi in angoscia e terrore, così potente da farmi perdere l’equilibrio.
Sono così impaurita da ciò che dovrò sopportare fisicamente che “la paura” – quella vera, l’unica, quella della morte – rimane ancora velata, come un sottofondo che non sono pronta a lasciar emergere pur essendo consapevole della sua presenza.



C O N T I N U A